Sutilmente Futil

O coelhinho e o urso

2008-03-06T09:09:00.000-08:00

O coelhinho e o urso:

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz :
- Hei, coelhinho, você solta pêlos??
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum; venho de linhagem muito boa....
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

MORAL DA HISTÓRIA:
'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem nas possíveis conseqüências antes de responder!'

NO DIA SEGUINTE...
O leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí hein, seu urso ! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!!! A galera toda da selva já ta sabendo!

MORAL DA MORAL:
'Você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você!'

Piada de Psicólogo

2007-05-07T10:19:00.000-07:00

Piada de Psicólogo

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber já meio nervoso).

- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.

Você percebe que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.

- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que lhe pariu?

Lição de vida num asilo

2007-04-21T10:47:00.000-07:00

Solidariedade Geriátrica

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia
oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um rádio, num
sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu
uma carta em agradecimento.
Esta história é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos
sobre as relações humanas.Veja que LIÇÃO DE VIDA:

Caros alunos e membros da direção,
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em
homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos. Toda a minha família já
faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda
pensam em mim.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por
muitos anos.
Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava
dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou
no chão.
Foi muito triste e ela chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:

"Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!".

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!

O urso

2007-04-21T10:42:00.000-07:00

O URSO.

Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande,
mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu
uma tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em
sinal de desaprovação.

- Você não deveria ter feito isso disse o urso.

- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar.

- Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa,
abaixou as calças e entregou-se à fúria do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao
Alasca disposto a matar o urso que o violentara.

Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu
um tapinha nas costas.

Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:

- Você matou um dos meus semelhantes e vai ter de pagar.

- Você prefere morrer ou ser estuprado por mim? O caçador não podia
acreditar naquilo!

A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente
vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca.

Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um
tiro certeiro... e sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso
descomunal, que disse:

- Fala a verdade, ô seu Cruzeirense, você não vem aqui pra caçar, vem????...

A Lenda do Fiat 147

2007-04-21T10:35:00.000-07:00

A LENDA DO FIAT 147

Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então encostei o Podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim. Nisso, o cara do Porsche dá marcha à ré e volta até o FIAT.

Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas
pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo
demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava
de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo),
porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

Assim, o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio. Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche. Este não deixa barato e vai pro pau!

120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h. Então o policial avisa pelo rádio o próximo posto: - Atenção! Atenção! um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... puta que pariu, juro pela morte de minha mãe... tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para ultrapassar!

ai maluco aula de matematica hj, irado

2007-04-21T10:31:00.000-07:00

Novo Exame de Matemática na rede escolar da cidade do Rio de Janeiro.
Este exame mostra como os docentes devem se adaptar para cativar a atenção dos alunos!

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA
ESCOLA DE SEGUNDO GRAU "COVA DA MOURA"

Nome:_______ _________ _________ ________
Facção:_______ ______ Turno ___________

l .) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama: ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato ? Cascudo ou Chinfra ?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura ?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?

3 .) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais
R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00 ?

4 .) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz.
Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?

5 .) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00 ?

6 .) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar : a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "aquela vaca que estourou o meu dinheiro todo?"

7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2 . Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m 2 . Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o
percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?

9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?

10 . ) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00.
Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?

As descobertas

2007-04-21T10:20:00.000-07:00

Quanta injustiça !!!

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, A Mulher Descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher Descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher Descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher Descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher Descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, A Mulher Descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher Descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher Descobriu o DINHEIRO E aí F.......TUDO !!!!

O papagaio aleijado

2007-03-22T01:48:00.000-07:00

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação.
Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado
(sim, sentado!) num poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O
sujeito exclama:
- O que é que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde:
- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- Ha! ha ! Muito boa! - diz rindo o sujeito, dá até para acreditar que
é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?
- Sou eu mesmo quem falou - responde a ave - Sou um pássaro Muito
inteligente, com educação e cultura esmeradas.
- Ah é ? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste poleiro
já que você não tem patas ?
- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o
senhor pede... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra
horizontal. É assim que me seguro.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe
perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter
conversações em português e em todas essas línguas com razoável
competência, sobre praticamente qualquer assunto: política,
religião, esportes, física, química, artes, filosofia... e sou
particularmente bom em ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou
uma companhia muito
agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: R$ 2.000 reais.
- Infelizmente não tenho como, é muito caro.
- Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho
patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da
loja fecha na hora.
O sujeito oferece R$200 e, efetivamente, o dono aceita. Semanas se
passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante,
entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está Deslumbrado. Um
dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua
mulher e do zelador.
- O que ? - estranha o sujeito.
- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha, sua
mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou
na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, fechou a porta, arrancou a camisola e começou a
beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Saco! E quê mais ?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e
começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a
colocou de quatro e apontou o pau para a bundinha dela.
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não vi mais nada.Fiquei de pau duro e caí do poleiro!

DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA

2007-03-22T01:42:00.001-07:00

QUERIDO DIÁRIO...

5 de janeiro:
Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freeeeia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro:
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à
missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro:
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na
concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 de Janeiro:
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que
resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para
não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...

22 de Janeiro:
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu
estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro:
Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão sempre gritando. Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa". Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro:
A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio
noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar
comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro:
Hoje me envolveram num acidente. Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março:
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na
saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"É tudo minha culpa! É tudo minha culpa!
Que Deus o perdoe

Definição de Globalização

2007-03-22T01:42:00.000-07:00

SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta:
A Morte da Princesa Diana.

Pergunta:
Por quê?

Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana - (Bill Gates), e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios,
descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.

Próstata de Mineiro

2007-03-17T09:25:00.000-07:00

O minerim Ôclides foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o
dedo de uma só vez, ele disse:
- Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!
O médico, também mineiro, alertou:
- Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e
vai ficá feio procê.
E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:
- Dotô, eu vô gritá!
E o médico diz:
- Guenta sô, tô caiscabando.
E o Ôclides diz mais uma vez:
- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!
O médico, impaciente, apelou:
- Grita intão!!!
E o minerim:
-ZEROOOOOOOOOOOOOOOO

Você sabe que precisa de uma namorada quando...

2007-03-17T09:20:00.000-07:00

Apelo ao Bin Laden

2007-03-17T09:17:00.000-07:00

Olha o Jato

2007-03-17T09:15:00.000-07:00

Com a perda de altitude o avião começa a descer e graças à
habilidade do piloto, consegue pousar no meio da rua. Passado o pânico, os
passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um
táxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, a
conversa acontece assim: O delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião
parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, entraram no táxi
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de
atenção no trânsito.
- Continue...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, foi para 60% minha
atenção no trânsito.
- Ok! E então?
- Naquele pega, pega, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da
minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO! - Não vacilei, abaixei a cabeça, quando levantei,
não tive tempo para desviar do avião e aí aconteceu o acidente,
afinal, como eu ia saber se era o jato da porra ou a porra do jato?

Aeromoça apressada

2007-03-17T09:12:00.000-07:00

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:

- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.

Minutos depois:

- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade
de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo
chegaremos ao destino e boa viagem. O piloto esquece de desligar o
microfone e continua falando com o co-piloto:

-Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás
curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar
uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!

Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção à cabine para avisar,
mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:

- Calma minha filha... ele vai cagar primeiro...

Cuidado com a bebida

2007-03-17T09:10:00.000-07:00

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a cara, até
que um pergunta pro outro:

- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela... número treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção
da tal casa:

- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Se eu tô falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?
- Tô sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É minha!

E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu e uma
senhora aparece puta da vida, e diz:

- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

As 32 piores piadas do mundo!

2007-03-17T09:07:00.000-07:00

As 32 piores piadas do mundo!

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer.
Aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

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Porque o elefante não pega fogo?
Porque ele ja é cinza (sem comentários)

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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (é... ééé...)

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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote (???... ???...)

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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé: P (essa até que é legal!!!)

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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível)

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Que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!!)

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Que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm... mmmm...)

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Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra. (noooossa, nunca tinha ouvido esta!)

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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (grrrrr)

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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)

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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!!)

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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)

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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

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Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa! (vai nessa!!!)

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Que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!!)

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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaina... ( vixi...)

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Para que serve óculos verde?
Para verde perto...

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Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor...

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Para que serve óculos marrom?
Para ver marromenos... (péssima essa...)

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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.
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Você conhece a piada do fotógrafo?
Ainda nã foi revelada. (essa então!)

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Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho. (certo...)

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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aiii)

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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

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Que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

Pérolas do Orkut

2007-03-17T08:20:00.000-07:00

Pérolas do Orkut

Eis algumas fotos que ilustram algumas pérolas do Orkut.

Alguém Discorda???

Brócolis Gigante

Deus e o milagre das cinco letras em quatro

"Fã" com a Fátima Bernardes

TristeSa incomenZurável

Eu por eu mesma

"Orível"

Meu irmão Lindo

Defecando

Mais memória

Mulher moderna

Sinuqueira

O Telegrama

2007-03-17T08:12:00.000-07:00

O Telegrama

Um paranaense desempregado, com o nome de Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês.
- Jura?
- Que carro o sr. tem?
- Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua.
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa?
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi para Manaus, visitar uns parentes que moram na vila do Puraquequara...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 5 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira. Juvenal saiu do escritório radiante. Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
Chegou em casa e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de
muito carimbó.
Sábado, 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha, interesseira, aprovava. A banda tocava.
Onze horas, Juvenal era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louca uma motoca amarela...
Era do Correio.
A festa parou. A banda se calou. A tuba engasgou. Meu Deus, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Jogaram água na churrasqueira. O chopp esquentou. A motoca parou.
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Sim, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama pro senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios dágua, ergueu a cabeça e olhou
para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem pagará pela festa?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar...
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Pérolas da Polícia Militar

2007-03-14T17:49:00.000-07:00

HERROS DE PULIÇA!

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro , informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.

Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

"Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa."
(Por acaso não seria : GARGALO !??)

"O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,devido à vítima haver fugido a 'galope."
(Era um atropelamento de cavalo ?).

"O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível'com o local."
(O que pensar...?)

"Ocorreu um 'abarroamento de pessoas." "Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão".
(Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)

"Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM".
(Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

"O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua."
(Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

"Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo'."
(Esse aí acredita em reencarnação,hein?)

"No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO' .
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ???).

"Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'."
( O que comentar???)

"O cidadão machucou o 'membro do rosto' ."
( Alguém conhece esse membro ??)

"O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório'."
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

"O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ."
(Por que ele não "tampou"???)

"...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima'."
( Esse aí tava "emaconhado"! ! !)

"O cadáver apresentava sinais de estar morto."
(Ufa , ainda bem !!)

"Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada'."
(Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

"Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'."
(O que comentar...fico sem palavras !!)

"Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' ."
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa "destampada"...ele tem algum problema com esse objeto !?)

Mineirin na melhor "casa" de Sun Paulo

2007-03-14T08:29:00.000-07:00

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.

- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Natália ! respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Natália; insiste o Mineirin...

Então a Natália aparece, um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem.

Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível...com direito a tudo, tudo mesmo.

Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natália. Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 a "menina" e vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura.
Natália não resiste e pergunta ao Mineirin:

- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.
- De onde é o Senhor?
- Sou de Bêorizonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!
- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os três mill reais...

É triste mas é a realidade

2007-03-13T13:24:00.000-07:00

VERDADE, VERDADEIRA

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau.

- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
-Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso nao, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estrangando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informatica, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias..

Inquilino sofredor!!!

2007-03-10T08:15:00.000-08:00

Sabe qual é o inquilino que mais sofre?

Resposta: O ESPERMATOZÓIDE

E sabe por quê?

1- mora lá na casa do cacete;
2- o apartamento é um ovo;
3- o prédio é um saco;
4- os vizinhos são uns pentelhos;
5- o vizinho de trás só faz merda;
6- e quando o proprietário fica duro, bota todo mundo pra fora.

Cinco Lições de Gestão do Conhecimento

2007-03-03T12:51:00.000-08:00

Lição No.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a
porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
"Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro

"Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela. "Ótimo!

Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"

Moral da história:

Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

Lição No.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".

"Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!"

Puf! e ele se foi.

O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi.

"Agora você" diz o gênio para o gerente.

"Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço." - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

Lição Nº. 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde:

"Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto.

Lição Nº. 4 - Motivação

Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História:

Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Lição Nº. 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelment invadiram suas terras.

Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.

O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés !

Moral da História:

A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.